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Es geht doch nichts über dieses Gefühl von Freiheit nackt am Strand zu liegen und auch mal nackt in die Wellen zu springen. Früher hatte man wenigstens noch die Auswahl zwischen Textil- und Nacktbaden.

Vermutlich schon, gelten Hunde doch eher zum bügerlichen Teil der Haustierszene gehörig, sogar Faschismus affin — und müssen einer Befreiung unterzogen werden. Katzen können denke ich im Fell an den Strand. Es wird nicht lange dauern und da werden Moslems fordern FKK zu verbieten… dann solltet ihr besser Argumente für und wider haben!

Und davon abgesehen, so abwegig ist die These nicht! Denn zu früh und gegen den Willen der Kinder aufgezwungenes, fordert spätestens ab der Pubertät eine familiäre Gegegenbewegung und bei einer liberalen Gesellschaft, wenn es vielfach passierte, zu einer gesellschaftlichen Gegenbewegung…. Es gibt so etwas wie ein natürliches Pendel, Extremausschläge können nur mit Gewalt und Unterdrücken und enormen Aufwand gehalten werden…. Das ist wahrscheinlich wieder so ein Mohammedanergerücht, damit die Deutschen denken sollen, die Mohammedaner seien besonders potent.

Soll jeder baden wie er möchte! Kewil von Ihnen bin ich echt sachlichere Themen gewohnt — oder ist das nen verspäteter Aprilscherz? Wo hast du das denn rausgekramt? Die einzigsten dort unter anderen, die eine Badehose anhaben… Und nein sie kommen sich dabei nicht total dämlich vor.

Nicht jeder Anblick tut gut. Aber das ist Geschmacksache, sagte der Affe und biss in die Seife. Staatsanwaltschaft von Gelsenkirchen, bitte übernehmen SIE oder leben wir jetzt nicht mehr in einem Rechtsstaat?

Was im Ruhezustand auf der Liegewiese noch halbwegs dezent und annehmbar ist, ist in der Bewegung nur noch aufdringlich! Ich habe nichts dagegen, wenn eine Frau irgendwo dezent ihr Kind stillt. Aber ich möchte keine unzähligen gehende, laufende, hüpfende völlig nackte Brüste, Hoden und Penisse um mich herumwabern sehen, auch nicht im Freibad oder am Strand!

Ich bin zierlich und lag früher ebenfalls oben-ohne im Freibad. Was es damals noch gar nicht gab: Handys zum Fotografieren und massenweise lüsterne Moslemkerle im Freibad. Die These ist im komplex-psychologischen Zusammenhang für mich durchaus nachvollziehbar: Was an überheblicher Verachtung in deren Köpfen vorgeht, kann man sich unschwer denken. Ich war als Kind ein oder zwei Mal an einem FKK Strand, weil meine Eltern mit zwei Eltern befreundet waren die das durchgehend parktiziert haben und deshalb sind wir mal mitgekommen.

Die meisten Menschen die da herumliefen, waren kein besonders ansprechender Anblick aber schlimm oder schockierend fand ich es nicht. Eher witzig und interessant, was für viele verschiedene Körperformen es gibt.

Ich habe mich ansonsten auf das Sandburgbauen mit anderen Kindern gekümmert. In den früheren Jahrtausenden der Menschheit ist man wahrscheinlich auch nicht jeder einzeln zum Fluss gelatscht um sich zu waschen sondern die ganze Sippe. Dass eigene Nacktheit bei manchen auch mit Scham verbunden ist, ist nicht nur Erziehung geschuldet ,obwohl Kultur und Sozialisation natürlich eine Rolle spiele, sondern der Tatsache, dass es leichter ist, sexuell auf die Umwelt zu wirken.

Dort sind die Menschen auch mehr oder weniger nackt, es hat aber meist nicht dieselbe Wirkung wie ein Porno. Was macht denn die Kleine, geht es voran in der Schule? Vielleicht auch gerade, weil sie bei Ihren Patientinnen nicht besonders wählerisch sein können, d.

Meinem Appetit auf das weibl. Geschlecht hat das keinen Abbruch getan, im Gegenteil. Ich denke daran gerne schmunzelnd zurück. Aber unsere Phantasie wurde dadurch beflügelt.

Heute ist das ja schwierig für die Knaben. Da liegt das Pornoheft gleich auf dem Tisch. Die scham haar lose Gesellschaft sozusagen. Die zur Diskussion gestellte These, dass häufige FKK-Strandbesuche von Kindern und Jugendlichen spätere Impotenz nach sich zögen, ist durch ein einziges gegen Beispiel falsifizierbar und daher zwar wissenschaftstheoretische als These zulässig, jedoch zu leicht zu widerlegen, um der gewünschtenr Diskussion würdig zu sein.

Einfach mal beim lieben Gott anrufen und ihm sagen, er solle doch bitteschön ein Homo-Sapiens-Upgrade durchführen zwecks höherwertigerer Konfiguration und so.

Danach kommt dann der Mensch ganz bestimmt mit Kleidern auf die Welt. Wie ist die Frage überhaupt gemeint? Die zur Diskussion gestellte These, dass häufige FKK-Strandbesuche bei Kindern und Jugendlichen Impotenz nach sich zögen, ist zwar wissenschaftstheoretisch zulässig, da sie falsifizierbar ist. Dies gelingt jedoch durch ein einziges Gegenbeispiel, so dass sie der angestrebten Diskussion nicht würdig ist.

Ich hoffe, das hast du scherzhaft gemeint. Jede Frau trägt Push-up-Panzer, manche verzichten auf Schwangerschaft, weil das die Figur versauen könnte…. Man kann viel mit Körperpflege ausgleichen, aber nur bis zu einem gewissen Punkt und alt werden wir alle.

Ich finde es völlig okay, wenn auch nicht Perfekte ihren Körper nichg bedecken müssen. Kein Problem — dagegen helfen doch die kleinen blauen Pillen. Regelmässiges Training und Sexgymnastik ist auch wichtig! Natürlich ist FKK nicht mormal. Gut für Frauen mag Nackheit natürlicher sein, weil dem keim so auffälliges primäres Geschlechtsorgan entgegensteht und die Frau als leiblicher Mensch direkt in die Natur eingebunden ist. Und wie auch immer: Frauen sind im Bikini ästhetischer als ohne, jedenfalls am Strand.

Dasselbe gilt übrigens insbesondere für Männer. Es ist ja nicht so, dass im TV immer nur unterirdischer Mist lief. Das wichtigste war dabei, dass der Mann einen Slip trug. Weil es dann ästhetischer sei. Auf die Frage des Reporters, ob man damit sagen wolle, dass Männer-Schwänze unästhetisch seien antwortete die Veranstalterin der Session ziemlich souverän und mehrdeutig. Allerdings ist mir der genaue Wortlaut entfallen. Da war auch einer dabei, der natürlich meinte, wie natürlich das alles sei.

Thomas sprach ihn u. Dann hoffte man manchmal aus einschlägigen Gründen nicht an die Tafel zu müssen. Nun für die FKK-Leute von damals war Erektion jedenfalls kein Problem, ich meine, weil sie eben keine bekamen, weil das ja alles so natürlich ist. Das deutet dann durchaus in Richtung Impotenz. Die man sich ja auch einreden kann.

Ich verstehe nicht, weshalb man da keinen hoch kriegt, auch wenn Frauen im Bikini ästhetischer anzusehen sein mögen. Also ich könnte nicht an einen FKK-Strand. Es hat damals in den ern schon gereicht, dass einige Frauen im Freibad das Oberteil ablegten, die Umkleidekabinen ignorierten und sich dann auch provokativ in der Nähe der Männerumkleide auszogen das gab einmal ordentlich Zoff mit dem Bademeister von wegen Provokation bevor der noch obligatorische Slip angelegt wurde.

Also das mit Oben-Ohne im Schwimmbad war eine schöne angenehem Phaase in den igern, nicht in den igern. Und die Mädchen schriben sich Formeln auf die Schenkel.

Was soll denn dieser Schwachsinnsartikel wieder? Und an Ostsee und Adria ist mir noch kein Konflikt in dieser Thematik untergekommen. Zumindest die letzten 20 Jahre.. Zumal das mit dem FFK m. Oder vermutet da jemand ein paar Grüne unter den Nackedeis..

Ach die haben doch ihre Privatinseln vor der Toskana.. Wie die dressierten Affen… Kewil provoziert und schon tanzen wir den Niveaulimbo… die einen mit, die anderen ohne Badehose…. Wer immer wieder kewils Ergüsse liest, der wird später impotent und blöd. Aber ich schreibe das mal der Hitze zugute, ziehe mich jetzt nackt aus und gehe mal auf meinen Balkon. Der Provokateur kann nicht gegen Harald Schmidt ankommen.

Der Westen steht geschlossen hinter den Moslem Brüdern in Ägypten. Scheinbar ist es den westlichen Regierungen lieber wenn unter der Herrschaft der Scharia Christen abgeschlachtet werden. Und der Rest kann in Frieden auf Erden Leben.. Wenn uns Jungs jemand fragte: Lust hatten wir viel, aber nicht aufs Baden. Obwohl die Abkühlung gut getan hätte. In den 70ern mussten wir im Schwimmbad eine Bademütze tragen, obwohl wir doch auf dem Kopf gar keine Geschlechtsteile haben.

Verstehe das von kewil auch als Aufforderung zum Tanz. Und ich tanze gern! Lieber den Sarkamuschachacha oder den Humortango. Wenn die These tatsächlich ernstgemeint sein sollte — was ich stark bezweifle — würde ich gern wissen wer sie aufgestellt hat.

Und all denen, die sich über das nackte Erscheinungsbild anderer echauffieren, möchte ich sagen, a. Schämen soll sich immer der der hinsieht! Schaut einfach nicht hin, niemand zwingt euch dazu, d. Und nur weil die dann Jungen evtl. Und Kinder werden durch Nacktheit in keinsterweise irgendwie gefährdet! Oder waren all die Kinder auch in Europa! Das ist nicht nur nachmittelalterlich das Mittelalter war in der Beziehung freier, s.

Badestuben , sondern könnte geradezu einer islamischen Fatwa entstammen! Sind wir Europäer etwa doch nicht so aufgeklärt, so frei, wie wir immer verkünden? Stehen wir der Moral des Islam doch näher als wir gerne zugeben möchten? Eine These sollte ein bisschen mehr sein als eine unbegründete Behauptung.

Wenn das schon eine These darstellen soll, dann lautet meine Gegenthese ganz einfach: Ich vermute jedoch, das dieser Artikel nur als Scherz gemeint war oder irgendeinen Insiderwitz darstellt, den nur ein paar eingeweihte verstehen. Homo erectus und Homo habilis Vorfahren von Homo sapiens sind auch nackt gelaufen, haben sich jedoch weiter fortgepflanzt. Da ist etwas dran. In der Praxis ist es jedoch genau umgekehrt: So als wollen sie jede Diskussion abbiegen, um nicht an Partnerlosigeit, Erfolglosigkeit beim anderen Geschlecht oder Einsamkeit erinnert zu werden.

Nun wollen wir mal nicht allzu prüde werden. Dabei ist es doch genau das, was uns vom Islam unterscheidet: Ein altes Sprichwort sagt: Die Moralapostel sind die geilsten Böcke unter der Sonne.

Leibfeindlichkeit ist des deutschen Volkes Ding noch nie gewesen. Ja, ein Alptraum für Frauen, von notgeilen sabbernden Moslems beim Badevergnügen gestört zu werden. Warum wird diesem Artikel so viel Aufmerksamkeit zu teil? Wenn ich den Namen des Autors sehe, dann lese ich den Artikel bereits nicht mehr. Ihre unansehnliche Alte haben sie nebenbei toleriert und gleich mal dafür missbraucht, jungen Mädchen zu belabern, sich auszuziehen. Begaffen wollten sie nämlich junge Mädchen. Die Konsequenz davon ist: FKK-Bereiche für die verkappten Kinderschänder, an normalen Stränden sollten aber alle wenigstens Badekleidung tragen.

Ob die dann alt sind und unansehnlich, spielt keine Rolle. Aber ich möchte nicht von den Möpsen oder Genitalien irgendwelcher Leute ungefragt belästigt werden. In USA gibt es diese europäische Unsitte gar nicht. Darum ist es dort an den Stränden sehr, sehr schön. Misst, ich hatte gestern, bei einer Studentenfeier Aufklärungsarbeit geleistet und pi empfohlen.

Das sollte noch viel öfter geschehen. Viel spannender als diese verbissenen Diskussionen um ein und dasselbe Thema. Wo die Menschen noch frei und unbefangen miteinander umgehen.

Seit den 70er Jahren ist die Freizügigkeit stetig auf dem Rückzug. Auch der Verfall und die Verstümmelung bzw. Verstammelung unserer Sprache, die Brutalisierung der Jugendkultur Rap haben mit der Einwanderung zu tun. Die hatten aber auch weniger zu tun und waren durch ihr Rudelverhalten körperlich sehr eng im Alltag. Bei uns Entfremdeten ist das anders; seit Freud wissen wir, dass unsere Libido in Arbeits- und Schaffenskraft sublimiert werden kann.

Da fragt sich vielleicht mancher, wie man der Unlust gegensteuern kann. Ich persönlich glaube nicht, dass es hilft, die Reizschwelle hochzusetzen. Ich habe eher gegenteilige Erfahrungen gemacht. Naturvölker haben zumindest einen Lendenschurz um, ganz nackt ist auch bei Naturvölkern verpönt. Die Deutschen gehören auch zu den wenigen Völkern, die ganz nackt in der Sauna liegen. Woher wohl der übertriebene Nacktkult gerade bei den Deutschen kommmt? Schon die Nazis betrieben einen Kult um den nackten Körper.

Sind das die PornoProletenfantasien eines evangelisch Freikirchlichen??? Hier schon wieder ein Beispiel. Nicht, dass der User ein solcher ist, er hat aber den Sprachgebrauch verinnerlicht — vielleicht ohne es zu ahnen. Menschen, die anderen ihre Nacktheit aufzwingen, greifen massiv in die Ungezwungenheit und Freiheit anderer ein. Nämlich sich vor ihm auszuziehen! Und wozu sollte das ein junges Objekt der Begierde denn tun?

Wird das irgendwie bezahlt oder hat dieses Objekt der Begierde irgendwas davon oder will es nicht vielleicht seine Ruhe haben, in Ruhe am Strand liegen und nicht missbraucht werden? Nein, nicht die Freizügigkeit, sondern die Freiheit ist seitdem auf dem Rückzug. Wie oben beschrieben, gab es eben immer Leute, die Freiheit missverstehen und ausnutzen, zu Ungunsten ihrer Mitmenschen. Selbstverständlich würden solche Männer niemals fette, alte Frauen dergestalt belabern, sondern eben nur die Objekte ihrer Begierde.

Ob die sich ausziehen wollen oder nicht, bestimmen die gefälligst selber und nicht irgendwelche Säcke nebst alter Vettel! Den Grad der Ausnutzung durch einheimische Männer sieht man ja an den Sexskandalen der Grünen, die nun überall in den Zeitungen auftauchen.

So würde ich das nicht sehen. Und allen Überlieferungen nach waren die Jüngeren damals viel offener als heute. Ich würde auch sagen, jeder normale Mann sieht gerne junge Mädchen nackt, sonst könnten sich die Menschen nicht fortpflanzen. Solange es nur um Sehen geht, gibt es keinen Grund, dass sich junge Mädels darüber ärgern — das ist ja Anerkennung ihrer Attraktivität. Wer sich darüber ärgert, soll bedenken: In England warnen Reisemagazine schon davor, dass man überall in öffentlichen Parks nackte, alte Männer beim Grillen antrifft und nackte Frauen mit unrasierten Achselhöhlen.

Die haben sich sicherlich bedankt für die Mehrarbeit! Was denken die sich eigentlich??? Dass sie allein auf der Welt sind und jeden jederzeit spanische Omas, Mütter, Kinder in unangemessener Kleidung, gar ohne Kleidung, belästigen dürfen??? Genauso sieht es in Spanien aus. Und unsere Landsleute sind immer diejenigen, die da unangenehm auffallen!

Ist eigentlich selbstverständlich, aber allen Erfahrungen nach wird einer es missverstehen und sich empören. Ich habe nur etwas gegen diese massive Manipulation, von der ich sprach. Ja, so denken Männer wohl. Als ich um ne Ecke gelaufen bin, knallte ich voll gegen meinen Direktor. Er half mir beim aufheben der Hefte aber beim Bücken ist mein Top halt sehr verrutscht und eine ganze Brust lag frei. Dass merkte ixh aber nixht wirklich erst als er mich darauf hinwies? Wir hatten beim schulschwimmen und danach müssen wir immer duschen naja und das müssen wir nackt machen was schon peinlich genug war.

Also habe ich meinen bikini ausgezogen Habe schon brüste und schamhaare und habe ihn in diese trockenmaschine getan und wollte mich dann waschen. In der dusche standen 3 omas als ich wiederkam mein handtuch rutschte mir aus der hand und ich stand nackt vor den omas und ich hatten mich nicht rasiert.

Zuerst wunderte ich mich, warum die so alle lachten, aber dann als mich ein paar Freundinnen zu sich riefen und mir dann sagten, dass man die Umrisse meines Tangas sehen konnte, bin ich voll warm angelaufen und wollte mich einfach nur noch verkriechen!

Es war soooo peinlich! Das war so Peinlich ich hatte vor einer Woche ein Kleid an hatte aber nicht gemerkt dass ich keine Unterhose anhatte. Ich W16 war in der Schule nach dem schwimmen sind wir in die umkleide gegangen und ich war so verpeilt weil meine Fraundin mir was erzählteund ich mich dadbei ausgezogen habe und alles eingepackt habe aber vergessen habe was anzuziehen meiner Freundin ist das auch nicht aufgefallen und ich geh da so komplett nackt raus und da steht so alle jung aus unsere Klasse und schauen mich so an und dann sagt meine Freundin das ich nichts anhabe ich bin vor scharm gestorbe aber zum glück war da eine junge der sein Handtuch ausgepackt und es mir gegeben aber trotzdem sahen alle jungs mich nackt und seit dem sind einige geil auf mich.

Manchmal bin ich wie betrunken nicht mit Alkohol oder so aber ich habe keine Ahnung was Ich mache also: Ich bin ja Halbrussin. Und die in Russland, haben halt einen anderen Kleidungsstil.. Mein Vater war, als ich 7 Jahre alt war, in Russland seine Eltern besuchen und hat mir ein paar Klamotten mit gebracht.

Und ein von denen war ein Pulli mit Pokemonmuster und entsprechend eine Hose im selben Pokemonmuster. Zusammen sah das auch ehrlich gesagt aus wie ein Pyjama..

Ihr könnt euch vorstellen was dann so abging.. Wir haben uns zum Sport immer in den Duschen umgezogen, weil die frisch renoviert waren und der Rest der Umkleide einfach total ekelig war.

Einmal bin ich dann beim Umziehen an die Dusche gekommen und hab sie aus Versehen angemacht. Natürlich bin ich total nass geworden. Ich bin mal ohne Bikinioberteil in den Schwimmunterricht gelatscht, war in der 6. Ich hab meine 1. Periode in der Schule bekommen und hatte einen fetten rotenFleck an der Hose und ziemlich viele haben das gesehn.

Ich bin einmal mit zwei verschiedenen Turnschuhen, die sich in der Form und Marke nicht ähnelten zur Schule gelaufen. Dann hab ich mal bei vorlesen ameisen mit käse verwechselt im katalanischen sind die sich ähnlich: Ich hatte mal Freundinnen, die hatten in der Mittagspause dem Jungen, in den ich schon länger verliebt war, quer über den Schulhof unsere ganze Klasse war dort verteilt hinterher geschrieen, dass ich in ihn verliebt war.

Er hat mich danach über ein Viertel Jahr nicht beachtet bzw. Ach, so schlimme Sachen waren das noch nicht. Klasse von meinem damaligen Lateinlehrer mal beim Rumknutschen überrascht. Das war etwas unangenehm. Hatte ebenfalls mal sooooo starke Regelschmerzen, dass ich beinahe vo Stuhl gekippt bin. Beim Verlassen der Klasse, weil mein Lehrer das mitbekommen hat, viel mir auf, dass meine Hose hinten komplett rot war.

Sah dann auch aus, wie eine Leiche. Als ich die Klassentür schloss, bin ich auch umgekippt. War alles sehr sehr unangenehm. Oder wir waren beim Schulausflug im Kino und ich bin auf dem Weg zum Kino ganz böse umgeknickt…. Hi…ich erinnere mich noch gut an mein peinlichstes Erlebnis. Ich war 14 und wir hatten Biologieunterricht. Wir sollten einen Text im Buch laut vorlesen und als ich an der Reihe war meinen Abschnitt zu lesen passierte es. Das Wort Organismus war für mich an diesem Tag wohl zu schwer.

Mal hatte ich es dann kapiert und wollte im Erdboden versinken. Denn das Schlimmste war nicht die grölende Klasse, sondern der Biolehrer. Denn ich war schrecklich in ihn verliebt und er wusste das. Heute bin ich 32 und immer wenn wir uns mal treffen im Dorf dann müssen wir beide grinsen. Aber ich möchte nicht wissen was er damals gedacht hat.

Da war bestimmt einges peinlich, aber anscheinend habe ich nichst in Erinnerung behalten. Negative Sachen vergisst man ja eh immer schneller wieder. Ich hatte ein Loch im Schlüpper und beim Umziehen in der umkleide für sport konnte man es dann sehen.

Ich bin mal in der mensa mit meinem Essenstablett in der Hand über meine Tasche gestolpert. Das Tablett war zum Glück leer aber das hat so ein Krach gemacht als es auf den Boden fiel das alle rübergeguckt haben.

Man das war peinlich!! Da gab es so viele peinliche Momente, die habe ich alle nach meiner Schulzeit schnell verdrängt!!



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Das war das erste mal schwimmen in dem Jahr und ich dachte Jungs und Mädchen würden getrennt duschen als war ich nackt. Als ich am duschen war und die Jungs aufeinmal alle ankamen war ich so geschockt dass ich nicht mal was verdeckt habe. Wollte halt schnell aus den Duschen raus, habe aber den falschen Ausgang genommen und stand komplett nackt in der Schwimmhalle.

Naja ich bin dann schnell an den Jungs vorbei zurück in die Kabine? Klasse waren wir auf Klassenfahrt und neben dem Lager war halt ein See mit Anleger. Da es ein sehr sommerlicher Tag war hatte ich ein knappes, Bauchfreies Top an. Dann kam ein Junge aus meiner Klasse in den See geschubst und dabei ist mein Top verloren gegangen und weil ich voll erschrocken war ist es weggetrieben bevor ich es holen konnte. Ein Lehrer dacht anscheinend ich wäre am ertrinken da ich ein wenig panisch im Wasser planschte um meine Brüste zu verdecken.

Der Lehrer kommt sofort angelaufen, zieht mich auf denn Steg und sagt ich soll stillhalten und mich abreagieren. Dann hab ich ihm das erklärt und er hat sich entschuldigt. Klasse, ich hatte ein Wette mit meinen Freundinnen verloren und musste eine Woche ohne Unterwäsche mit knappen Outfits in die Schule.

In dieser Woche gabs dann natürlich dauernt pannen. Am ersten Tag hatte ich einen mini Rock an und war an der Tafel als mir die Kreide gefallen ist hab ich mich halt gebückt um sie aufzuheben und dabei hatte man recht gute Sicht auf alles was unter dem Rock war. Bei Sport sollten wir uns auf den Tribünen umziehen da andere Klassen in den Kabinen waren. In dieser Zeit war ich allerdings sehr notgeil weshalb ich mich extra langsam umgezogen habe und meinem Lehrer schien es anscheinend auch zu gefallen was ich jetzt ziemlich krank finde?

Freitags war mein Top ein wenig zu weit und es hing halt ein bisschen schlaff nur ich sah es als Spielchen so zur Schule zu gehn abgesehen von meiner Wette. An dem Tag ist mir öfters mal das Top verrutscht sodass ein Nippel raus schaute. Später am Tag bin ich ein bisschen gestresst durch die Schulflure gelaufen mit Heften im Arm. Als ich um ne Ecke gelaufen bin, knallte ich voll gegen meinen Direktor.

Er half mir beim aufheben der Hefte aber beim Bücken ist mein Top halt sehr verrutscht und eine ganze Brust lag frei. Dass merkte ixh aber nixht wirklich erst als er mich darauf hinwies? Wir hatten beim schulschwimmen und danach müssen wir immer duschen naja und das müssen wir nackt machen was schon peinlich genug war.

Also habe ich meinen bikini ausgezogen Habe schon brüste und schamhaare und habe ihn in diese trockenmaschine getan und wollte mich dann waschen. In der dusche standen 3 omas als ich wiederkam mein handtuch rutschte mir aus der hand und ich stand nackt vor den omas und ich hatten mich nicht rasiert. Zuerst wunderte ich mich, warum die so alle lachten, aber dann als mich ein paar Freundinnen zu sich riefen und mir dann sagten, dass man die Umrisse meines Tangas sehen konnte, bin ich voll warm angelaufen und wollte mich einfach nur noch verkriechen!

Es war soooo peinlich! Das war so Peinlich ich hatte vor einer Woche ein Kleid an hatte aber nicht gemerkt dass ich keine Unterhose anhatte. Ich W16 war in der Schule nach dem schwimmen sind wir in die umkleide gegangen und ich war so verpeilt weil meine Fraundin mir was erzählteund ich mich dadbei ausgezogen habe und alles eingepackt habe aber vergessen habe was anzuziehen meiner Freundin ist das auch nicht aufgefallen und ich geh da so komplett nackt raus und da steht so alle jung aus unsere Klasse und schauen mich so an und dann sagt meine Freundin das ich nichts anhabe ich bin vor scharm gestorbe aber zum glück war da eine junge der sein Handtuch ausgepackt und es mir gegeben aber trotzdem sahen alle jungs mich nackt und seit dem sind einige geil auf mich.

Manchmal bin ich wie betrunken nicht mit Alkohol oder so aber ich habe keine Ahnung was Ich mache also: Ich bin ja Halbrussin. Und die in Russland, haben halt einen anderen Kleidungsstil.. Mein Vater war, als ich 7 Jahre alt war, in Russland seine Eltern besuchen und hat mir ein paar Klamotten mit gebracht. Und ein von denen war ein Pulli mit Pokemonmuster und entsprechend eine Hose im selben Pokemonmuster.

Zusammen sah das auch ehrlich gesagt aus wie ein Pyjama.. Ihr könnt euch vorstellen was dann so abging.. Wir haben uns zum Sport immer in den Duschen umgezogen, weil die frisch renoviert waren und der Rest der Umkleide einfach total ekelig war.

Einmal bin ich dann beim Umziehen an die Dusche gekommen und hab sie aus Versehen angemacht. Natürlich bin ich total nass geworden. Ich bin mal ohne Bikinioberteil in den Schwimmunterricht gelatscht, war in der 6. Ich hab meine 1. Periode in der Schule bekommen und hatte einen fetten rotenFleck an der Hose und ziemlich viele haben das gesehn. Ich bin einmal mit zwei verschiedenen Turnschuhen, die sich in der Form und Marke nicht ähnelten zur Schule gelaufen.

Dann hab ich mal bei vorlesen ameisen mit käse verwechselt im katalanischen sind die sich ähnlich: Ich hatte mal Freundinnen, die hatten in der Mittagspause dem Jungen, in den ich schon länger verliebt war, quer über den Schulhof unsere ganze Klasse war dort verteilt hinterher geschrieen, dass ich in ihn verliebt war.

Er hat mich danach über ein Viertel Jahr nicht beachtet bzw. Ach, so schlimme Sachen waren das noch nicht. Klasse von meinem damaligen Lateinlehrer mal beim Rumknutschen überrascht. Das war etwas unangenehm. Hatte ebenfalls mal sooooo starke Regelschmerzen, dass ich beinahe vo Stuhl gekippt bin.

Beim Verlassen der Klasse, weil mein Lehrer das mitbekommen hat, viel mir auf, dass meine Hose hinten komplett rot war. Sah dann auch aus, wie eine Leiche. Als ich die Klassentür schloss, bin ich auch umgekippt. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung. Mein Mann kann seinen Revolver nicht finden Bush bremst, alle fahren aufeinander auf.

Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung.

Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich.

Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden Insassen mit leichten Straftaten werden mit Fussfesseln nach Hause geschickt.

Mit keinem Wort wird erwähnt, was mit den Schwerststraftätern geschehen wird. Bin ich der einzige, der da stutzig wird: D Einmal Frikandel "Häftling" mit Röstzwiebeln bitte!: Der 6-jährige Rainer Unfug darf mit seinen Papa eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt.

Der polnische Ministerpräsident ruft die deutsche Bundeskanzlerin an und sagt: Jetzt wollen wir auch mal über euch lachen. Jetzt könnt ihr sie wieder abreissen. Um zu vermeiden, dass es gestohlen wird, hängt er ein Schild daran mit der Aufschrift: Klauer kriegen es mit mir zu tun, Henry Maske! Als er nach einer Weile wiederkommt, ist das Rad weg und das Schild liegt auf dem Bürgersteig.

Er hebt es auf und liest: Verfolgen zwecklos, Jan Ullrich! Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: Wird der Dritte gerufen und gefragt: Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: Der Neuling fragt erstaunt: Springst aus dem 5.

Stock und dir passiert nix! Da sagt der Barkeeper: Dieser wacht in Rage auf und bricht aus seinem Käfig aus. Der Mann bricht in Panik aus und flieht, doch der Gorilla verfolgt ihn aus dem Haus raus. Doch der Gorilla folgt seinem Auto quer durch die Stadt. Als der Mann sich umdreht, sieht er Verwüstung und umgeschmissene Autos. Doch der Gorilla stürmt auch in das Gefängnis, trampelt alle Polizisen platt, zerstört die Gitterstäbe und kommt auf den Mann zu. Dieser betet zu Gott, Allah und Luzifer, dass sie ihn verschonen mögen.

Doch schon beugt sich der Gorilla über ihn, tippt ihm auf den Arm und sagt: Die Mutter schimpft ihren Sohn aus: Ich will auch nicht klug werden!

Ich will so werden wie Papa Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!! Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?! Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen konnte: Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? Darf ich ein Smiley darauf malen? Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten" Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

Also, darf ich ehrlich zu Dir sein? Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen Das erklärt allerdings dein Auto! Warum bestraft mich Gott nur so hart?

Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern Aber 'ES' funktioniert doch, oder? Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen? Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst Ist das hier eine optische Täuschung? Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht heran. Aber der Eimer bleibt leider oben. Da ist der General auch schon da.

Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: Bis auf Gefreiten Meier: Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?

Wer kommt jetzt bei diesem Witz schlechter weg - Männer oder Frauen? Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten! Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen. Wir werden nachts fliegen. Er beteuert der Aushife es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.

Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern! Der Arzt beginnt zu lachen. Das macht ja fast gar nichts. Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlang bekomm ich Kondome! Gucken wir bei dir oder bei mir? Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus.

Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen. Drei Lektionen fürs Leben Lektion Nr. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein.

Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.

Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm auf: Moral der Lektion Nr. Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: Und hopp - verschwindet der Vertreter. Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen! Er bekommt einen Zweijahresvertrag. Ich denke, wir fahren heute Abend tanken.

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf.

Danach verlässt er ungerührt das Lokal. Fragen die Rocker total verstört den Kellner: Was war das denn für ein Typ. Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!

Als erster muss Heini vortreten: So zieht der Stotterer von dannen. Eine junge Frau, die alles beobachtet hat, geht auf den Passanten zu und fragt: Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu: Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse!

Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das? Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: Ich wette einen Tausender, dass ich es bin! Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert. Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe nicht einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben: Völlig verzweifelt fragt der Ober: Sofort stürmt er ins Haus und herrscht die drei an: Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde Treffen sich 2 blondinen Kommt eine Fee und sagt: Noch so eine, bitte!

Abends geht sie in eine Bar und bestellt beim Barkeeper in perfektem English: Soo, schluss für heute Ein Mann kommt in eine Kneipe: Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen? Die Hühner steppen wie Fred Astair. Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen.

Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt. Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an: Opa soll ein neues Hörgerät bekommen.

Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste: Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.

Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde!

Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. Der Richter schüttelt den Kopf: Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: Darauf sagt der Kapitän: Als das Schiff wieder anhält, fragt der Mann keuchend: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe.

Von allein fiel er aber nicht. Der Österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen. Petrus öffnet und fragt: Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?

Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Die Stasi verhört einen Kirchgänger: An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Gerhard Schröder Kinder befragt, was sie über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wissen. Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte.

Die Kommission berichtete diesen Umstand , Angela Merkel, worauf diese antwortete: Am Tag nach der Hochzeit stellt das Paar die Regeln auf: Wenn ich ihn rechts trage, habe ich meine Tage. Bei Mittelscheitel kannst Du mal anfragen. Zum Mittag vier Schnäpse. Und am Abend den Rest der Flasche. Und dann ist mir egal, wo Du deinen Scheitel trägst! Sagt ein Häftling morgens zum anderen: Meine Zellentür ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad.

Ich rauf und ab ging die Post. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder Der Teufel öffnet die dritte Tür.

Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen. Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten! Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden.

Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: Ist mir auch egal. Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates. Sagt der der saudische König: Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde. Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige. Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt. Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert. Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden. Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist. Meint der Stift zum Kunden: Als er wieder zurück ist, wird er von seinen Freunden gefragt, wie es denn gewesen sei.

Da antwortete der Scheich: Drei Wochen lang nur Regen! Mausi zeigt auf eine gerade vorüberfliegende Fledermaus: Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts! Aber eine Stunde später ging es weiter.

Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"?

Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.

Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen? Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste Hotline: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste! Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter Was ist den auf dem Schirm zu sehen?

Sind sie noch dran? Blaue Häschen und Regentropfen! Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen. Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind! Da steht nur ein Wort! Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!

Drücken sie mal auf die Enter-Taste Kundin: Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können Hotline: Vielen dank für ihren Anruf! Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: Wir brauchen dringend 1.

Ich kümmere mich darum! Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil. Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot. Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken altes Hausrezept! Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an. Plötzlich gehen zwei Personen hinein, und 5 Minuten später, kommen drei heraus. Man kann sich ja mal vermessen. Eine Laune der Natur. Und was sagt der Mathematiker? Wenn jetzt noch einer rein geht, ist keiner mehr drin!

Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind. Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück: Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.

Haargenau den gleichen Witz hast Du schonmal mit Schweizern? Nur mal so angemerkt ;. Soll doch jeder sein Fett weg kriegen, sonst gilt man in der heutigen ja mal ganz schnell als Rassist wenn man sich immer nur über eine, und nie die eigene, Nation lustig macht.

Frage an Radio Eriwan: Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: Kaufen Sie ihm ihr neues Ferienhaus als Do-it-yourself-Bausatz.

Denken Sie daran, die Bauanleitung wegzuwerfen. Also sagen Sie ihm nichts von Ihrem positiven Schwangerschaftstest bis zum Loben Sie ihn bei jeder Gelegenheit. Wenn er Sie droht zu verlassen, bieten Sie ihm an, beim Packen zu helfen Es sieht aktuell sehr stark danach aus das die deutsche Regierung den Import der Playstation 4 Konsole, wegen fehlen von Funktionen wie bei der Xbox One verbietet. Es werden in Deutschland daher nur Xbox One Konsolen verkauft werden dürfen.

So habe ich das nicht gemeint. Ich wollte lediglich anmerken, dass sich die Witze ab und zu wiederholen. Nicht mehr und nicht weniger ;. Neulich auf der Entbindungsstation. Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt. Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen.

Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus. Sehen die beiden einen Igel. Sagt der eine zum anderen: Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll. Hast' Dein'n Manta verkauft? Ich verkauf' doch kein'n Manta mit nur Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper. Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet sich. Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne.

Dann wieder der Mann: Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt. Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette. Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen.

Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er tot. Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde: Hallo, ist dort die Klinik?

Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen. Selbst am Apparat, womit kann ich dienen? Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen! In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden Hallo, sind Sie noch da?

Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Hat sie denn alles gut überstanden? Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Was sie nicht sagen?! Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.

Aber hören sie mal, was sagen sie da? Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt.

Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden.

Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen! Müller war an Herzschlag erlegen Klettern drei Männer eine Steilwand hoch. Der oberste fällt herunter und hält sich beim untersten besten Stück fest, das er gerade noch im Sturz erwischen kann!

Von denen fällt wieder der oberste runter und hält sich beim untersten am Bein fest. Die Stimmbänder von ersten Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild stand: Die andern beiden brüllen: Wer kommt bei diesem Witz wirklich schlecht weg? Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl.

Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen? Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur Dasselbe drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: Aber nein, das werde ich nicht tun!

Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden. In einem kleinen Dorf auf Sizilien unterhalten sich Vater und Sohn. Bau Du mir schonmal eine Garage" Daraufhin stimmt der Vater zu und legt los. Nach etwa sieben Monaten klingelt es an der Haustür des Vaters, er macht auf: Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

Zwei Kannibalen treffen sich. Der Eine trägt ein Skelett unter dem Arm. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull.

Gefolgt von Männern. Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund: Wessen Begrabnis ist es? Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete. Als ich heute Morgen aufgestanden bin hatte ich immernoch kleister an meinem Händen. Das Auto ist zu klein. Montag morgen in einer Amtsstube. Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen: Gefragt, was der Vater seinen Knechten befohlen habe, als der Sohn heimkehrte, antwortet ein siebenjähriges Bürschchen: Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?

Auf einmal sagt Putin: Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus und sagt: Warum überquerte das Huhn die Strasse?

Für ein bedeutenderes Gut. Es war historisch unvermeidlich. Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war. Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.

In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.

Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden. Wer interessiert sich für den Grund? Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur. Ich hab eines übersehen? I did not have any sexual relationship with that chicken. Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.

Das Huhn hat ein Problem! Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen! Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn! Das Huhn hatte fertig! A small step for a HUHN, but a big step for mankind!

Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will. Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, dass ich den Grund nicht verraten werde.

Da muss ich in meinem Terminkalender nachsehen. Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!

Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie: Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt: Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.

Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Kann ich auf Tafel schreiben? So für Kinder ab sieben, oder? Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt? Wie viele Tage hat ein Jahr? Überlegen sie mal in Ruhe. Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin? Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben. Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder? Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.

Welcher könnte das denn sein? Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben? Wer war eigentlich John F. Der war wichtig, oder?

Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es 'nen Film von. Ja, aber wer war das? Hat der was erfunden? Ja, früher waren wir auch mal Monarchie. Nicht ganz, aber was ist mit heute? Das hat sich ja erst neulich geändert.

Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben? So mit Mauerfall und so. Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist. Mit Anlauf und dann weit springen.

Was sind so Ihre Hobbys? Lesen, Musik und Rumhängen. Was lesen Sie denn so? Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Nein, das ist z. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?

Worauf kommt das an? Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren? In welchem Land ist die Königin von England Königin? Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Weil die schon tot ist! Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder? Schweden, Holland und Nordpol. Wieviele Ecken hat ein Quadrat?

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Später am Tag bin ich ein bisschen gestresst durch die Schulflure gelaufen mit Heften im Arm. Als ich um ne Ecke gelaufen bin, knallte ich voll gegen meinen Direktor.

Er half mir beim aufheben der Hefte aber beim Bücken ist mein Top halt sehr verrutscht und eine ganze Brust lag frei. Dass merkte ixh aber nixht wirklich erst als er mich darauf hinwies? Wir hatten beim schulschwimmen und danach müssen wir immer duschen naja und das müssen wir nackt machen was schon peinlich genug war.

Also habe ich meinen bikini ausgezogen Habe schon brüste und schamhaare und habe ihn in diese trockenmaschine getan und wollte mich dann waschen. In der dusche standen 3 omas als ich wiederkam mein handtuch rutschte mir aus der hand und ich stand nackt vor den omas und ich hatten mich nicht rasiert.

Zuerst wunderte ich mich, warum die so alle lachten, aber dann als mich ein paar Freundinnen zu sich riefen und mir dann sagten, dass man die Umrisse meines Tangas sehen konnte, bin ich voll warm angelaufen und wollte mich einfach nur noch verkriechen!

Es war soooo peinlich! Das war so Peinlich ich hatte vor einer Woche ein Kleid an hatte aber nicht gemerkt dass ich keine Unterhose anhatte. Ich W16 war in der Schule nach dem schwimmen sind wir in die umkleide gegangen und ich war so verpeilt weil meine Fraundin mir was erzählteund ich mich dadbei ausgezogen habe und alles eingepackt habe aber vergessen habe was anzuziehen meiner Freundin ist das auch nicht aufgefallen und ich geh da so komplett nackt raus und da steht so alle jung aus unsere Klasse und schauen mich so an und dann sagt meine Freundin das ich nichts anhabe ich bin vor scharm gestorbe aber zum glück war da eine junge der sein Handtuch ausgepackt und es mir gegeben aber trotzdem sahen alle jungs mich nackt und seit dem sind einige geil auf mich.

Manchmal bin ich wie betrunken nicht mit Alkohol oder so aber ich habe keine Ahnung was Ich mache also: Ich bin ja Halbrussin. Und die in Russland, haben halt einen anderen Kleidungsstil.. Mein Vater war, als ich 7 Jahre alt war, in Russland seine Eltern besuchen und hat mir ein paar Klamotten mit gebracht. Und ein von denen war ein Pulli mit Pokemonmuster und entsprechend eine Hose im selben Pokemonmuster. Zusammen sah das auch ehrlich gesagt aus wie ein Pyjama..

Ihr könnt euch vorstellen was dann so abging.. Wir haben uns zum Sport immer in den Duschen umgezogen, weil die frisch renoviert waren und der Rest der Umkleide einfach total ekelig war. Einmal bin ich dann beim Umziehen an die Dusche gekommen und hab sie aus Versehen angemacht. Natürlich bin ich total nass geworden. Ich bin mal ohne Bikinioberteil in den Schwimmunterricht gelatscht, war in der 6.

Ich hab meine 1. Periode in der Schule bekommen und hatte einen fetten rotenFleck an der Hose und ziemlich viele haben das gesehn. Ich bin einmal mit zwei verschiedenen Turnschuhen, die sich in der Form und Marke nicht ähnelten zur Schule gelaufen. Dann hab ich mal bei vorlesen ameisen mit käse verwechselt im katalanischen sind die sich ähnlich: Ich hatte mal Freundinnen, die hatten in der Mittagspause dem Jungen, in den ich schon länger verliebt war, quer über den Schulhof unsere ganze Klasse war dort verteilt hinterher geschrieen, dass ich in ihn verliebt war.

Er hat mich danach über ein Viertel Jahr nicht beachtet bzw. Ach, so schlimme Sachen waren das noch nicht. Klasse von meinem damaligen Lateinlehrer mal beim Rumknutschen überrascht. Das war etwas unangenehm. Hatte ebenfalls mal sooooo starke Regelschmerzen, dass ich beinahe vo Stuhl gekippt bin.

Beim Verlassen der Klasse, weil mein Lehrer das mitbekommen hat, viel mir auf, dass meine Hose hinten komplett rot war.

Sah dann auch aus, wie eine Leiche. Als ich die Klassentür schloss, bin ich auch umgekippt. War alles sehr sehr unangenehm. Oder wir waren beim Schulausflug im Kino und ich bin auf dem Weg zum Kino ganz böse umgeknickt…. Hi…ich erinnere mich noch gut an mein peinlichstes Erlebnis. Ich war 14 und wir hatten Biologieunterricht. Wir sollten einen Text im Buch laut vorlesen und als ich an der Reihe war meinen Abschnitt zu lesen passierte es.

Das Wort Organismus war für mich an diesem Tag wohl zu schwer. Mal hatte ich es dann kapiert und wollte im Erdboden versinken. Denn das Schlimmste war nicht die grölende Klasse, sondern der Biolehrer. Denn ich war schrecklich in ihn verliebt und er wusste das. Heute bin ich 32 und immer wenn wir uns mal treffen im Dorf dann müssen wir beide grinsen.

Aber ich möchte nicht wissen was er damals gedacht hat. Da war bestimmt einges peinlich, aber anscheinend habe ich nichst in Erinnerung behalten. Negative Sachen vergisst man ja eh immer schneller wieder. Ich hatte ein Loch im Schlüpper und beim Umziehen in der umkleide für sport konnte man es dann sehen. Ich bin mal in der mensa mit meinem Essenstablett in der Hand über meine Tasche gestolpert.

Das Tablett war zum Glück leer aber das hat so ein Krach gemacht als es auf den Boden fiel das alle rübergeguckt haben. Man das war peinlich!! Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen? Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste Hotline: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste! Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter Was ist den auf dem Schirm zu sehen? Sind sie noch dran? Blaue Häschen und Regentropfen! Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen.

Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen. Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind! Da steht nur ein Wort! Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird! Drücken sie mal auf die Enter-Taste Kundin: Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können Hotline: Vielen dank für ihren Anruf! Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: Wir brauchen dringend 1.

Ich kümmere mich darum! Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil. Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot. Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe. Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken altes Hausrezept! Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Plötzlich gehen zwei Personen hinein, und 5 Minuten später, kommen drei heraus. Man kann sich ja mal vermessen. Eine Laune der Natur. Und was sagt der Mathematiker? Wenn jetzt noch einer rein geht, ist keiner mehr drin! Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind. Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück: Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.

Haargenau den gleichen Witz hast Du schonmal mit Schweizern? Nur mal so angemerkt ;. Soll doch jeder sein Fett weg kriegen, sonst gilt man in der heutigen ja mal ganz schnell als Rassist wenn man sich immer nur über eine, und nie die eigene, Nation lustig macht. Frage an Radio Eriwan: Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist.

Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: Kaufen Sie ihm ihr neues Ferienhaus als Do-it-yourself-Bausatz.

Denken Sie daran, die Bauanleitung wegzuwerfen. Also sagen Sie ihm nichts von Ihrem positiven Schwangerschaftstest bis zum Loben Sie ihn bei jeder Gelegenheit. Wenn er Sie droht zu verlassen, bieten Sie ihm an, beim Packen zu helfen Es sieht aktuell sehr stark danach aus das die deutsche Regierung den Import der Playstation 4 Konsole, wegen fehlen von Funktionen wie bei der Xbox One verbietet.

Es werden in Deutschland daher nur Xbox One Konsolen verkauft werden dürfen. So habe ich das nicht gemeint. Ich wollte lediglich anmerken, dass sich die Witze ab und zu wiederholen. Nicht mehr und nicht weniger ;. Neulich auf der Entbindungsstation. Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.

Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen. Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus. Sehen die beiden einen Igel. Sagt der eine zum anderen: Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll. Hast' Dein'n Manta verkauft?

Ich verkauf' doch kein'n Manta mit nur Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet sich. Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne. Dann wieder der Mann: Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt.

Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette. Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er tot. Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde: Hallo, ist dort die Klinik?

Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen. Selbst am Apparat, womit kann ich dienen? Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen! In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden Hallo, sind Sie noch da?

Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Hat sie denn alles gut überstanden? Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Was sie nicht sagen?!

Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt. Aber hören sie mal, was sagen sie da? Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet.

Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen.

Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden.

Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen! Müller war an Herzschlag erlegen Klettern drei Männer eine Steilwand hoch. Der oberste fällt herunter und hält sich beim untersten besten Stück fest, das er gerade noch im Sturz erwischen kann!

Von denen fällt wieder der oberste runter und hält sich beim untersten am Bein fest. Die Stimmbänder von ersten Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild stand: Die andern beiden brüllen: Wer kommt bei diesem Witz wirklich schlecht weg? Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl.

Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen? Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur Dasselbe drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank.

Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: Aber nein, das werde ich nicht tun! Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.

In einem kleinen Dorf auf Sizilien unterhalten sich Vater und Sohn. Bau Du mir schonmal eine Garage" Daraufhin stimmt der Vater zu und legt los. Nach etwa sieben Monaten klingelt es an der Haustür des Vaters, er macht auf: Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

Zwei Kannibalen treffen sich. Der Eine trägt ein Skelett unter dem Arm. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von Männern. Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund: Wessen Begrabnis ist es? Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.

Als ich heute Morgen aufgestanden bin hatte ich immernoch kleister an meinem Händen. Das Auto ist zu klein. Montag morgen in einer Amtsstube. Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen: Gefragt, was der Vater seinen Knechten befohlen habe, als der Sohn heimkehrte, antwortet ein siebenjähriges Bürschchen: Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?

Auf einmal sagt Putin: Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus und sagt: Warum überquerte das Huhn die Strasse? Für ein bedeutenderes Gut. Es war historisch unvermeidlich. Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war. Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.

Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.

Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden. Wer interessiert sich für den Grund? Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur. Ich hab eines übersehen? I did not have any sexual relationship with that chicken. Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.

Das Huhn hat ein Problem! Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen! Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn! Das Huhn hatte fertig! A small step for a HUHN, but a big step for mankind! Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will.

Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, dass ich den Grund nicht verraten werde. Da muss ich in meinem Terminkalender nachsehen. Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen! Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein.

Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie: Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt: Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Kann ich auf Tafel schreiben? So für Kinder ab sieben, oder? Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt? Wie viele Tage hat ein Jahr? Überlegen sie mal in Ruhe. Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin? Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.

Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder? Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.

Welcher könnte das denn sein? Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben? Wer war eigentlich John F. Der war wichtig, oder? Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es 'nen Film von.

Ja, aber wer war das? Hat der was erfunden? Ja, früher waren wir auch mal Monarchie. Nicht ganz, aber was ist mit heute? Das hat sich ja erst neulich geändert. Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben? So mit Mauerfall und so. Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.

Mit Anlauf und dann weit springen. Was sind so Ihre Hobbys? Lesen, Musik und Rumhängen. Was lesen Sie denn so? Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Nein, das ist z. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer? Worauf kommt das an? Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren? In welchem Land ist die Königin von England Königin? Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Weil die schon tot ist!

Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder? Schweden, Holland und Nordpol. Wieviele Ecken hat ein Quadrat? Azubi nimmt den Taschenrechner: Sagen sie mir noch die Höhe bitte! Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich? Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch. Christentum, katholisch und evangelisch. Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan? Ist ein eigener Staat.

Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen. Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer. Da müsste man jetzt einen Atlas haben! Mit oder ohne Mehrwertsteuer? Es geht jetzt nur um den Endpreis. Azubi rechnet wie wild mit dem Taschenrechner Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?

In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen? Ich hab ja nix an den Ohren. Ja und die Antwort? Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau. Gut, ein Reiseprospekt wiegt Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?

Das ist voll unfair! Das ist doch ganz einfach. Dann rechnen Sie doch mal. Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling: Rechnen Sie doch bitte mal! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.

Und das Ganze jetzt mal 10! Was bedeuten die Begriffe brutto und netto? Irgendwie so mehr oder weniger. Das ist das Gewicht der Verpackung. Was ist dann Tara? Der hat das erfunden, oder? Wer war Ludwig Erhardt? Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.

Und was war Ludwig Erhardt? Sie meinen Heinz Erhardt! Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder? Was ist denn der DAX? Es gibt kein Wort das mit X anfängt! Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört! Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter! Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?

Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen. Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist. Wer war denn Carl Benz? Und was hat er erfunden? Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen. Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft. Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein. Da staunen Sie, oder? Schon mal was von Juri Gagarin gehört?

Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen. Spock war der erste Mann auf dem Mond. Nein, das war Louis Armstrong!

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.

Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. Das ist ein Wurm.

Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter". Eine Geschichte über Jack, dem Besitzer, eines, der ersten duzend Telefone: Ja, spreche ich mit Marcus?

Da müssen sie sich verwählt haben. Ja ich vermute schon. Welche Nummer haben sie denn gewählt? Bedaure hier ist "Drei". Oh, Entschuldigen sie bitte. Noch einen schönen Tag.

Der Sohn kommt ins Bad: Papa, was hast Du Da Haariges zwischen den Beinen? Nun mein Sohn, das ist der Hinterkopf deiner Mutter. Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche. Ein Jäger steht vor Gericht. Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker gehts ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld.

Als er ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm: OK, sagt er, zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück. Schnipp macht sie und meint: Ist schon auf Deiner Bank.

Gut, als nächstes will ich ein neues Auto. Schnipp - Ist schon in Deiner Garage. Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau. Schnipp - Ist schon in Deinem Bett. So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen. So - und was ist das???? Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr. Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?

Ich bin 42 Jahre alt. So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee! Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: Bei der UBS lernen wir extrem gründlich zu sein. Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.

Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: Bei der CS wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: Bei der Raiffeisenbank pissen wir uns nicht auf die Hände! Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Brünetten.

Der Blondine fällt nix ein und sie schreit: Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Da war Boris Becker hier.

Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Der hat dann so 'n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.

Fragt der Chef seinen Gesellen: Du kannst Meister werden - Schalke nicht. Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant. Der Sohn in seinem Zimmer: Baby, Baby, Baby, ohh! Ich habe schon gedacht, du hörst Justin Bieber! Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt: Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt: Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef: Aber es steht noch nicht fest, ob man sich auf dem Mond vor Insekten schützen muss. Da sagt der Senior-Jäger: Dort verteidigt sich der Kleine. Das Mädchen zählt auf: Jetzt ist er wieder in seinem Element.

Wir sitzen alle in einem Boot Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Eine ganze Rolle Toilettenpapier!!! Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren! Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.

Dort angekommen sagte Arthur: Es war in der alten DDR Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Nieder mit der SED! Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei.

Der landet im Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus! Ein Physik-Professor lädt drei Studentinnen zur mündlichen Prüfung. Zuerst kommt eine Schwarzhaarige in den Raum und der Professor stellt die erste Frage: Der Professor schickt sie raus und eine Brünette betritt das Zimmer. Der Professor stellt wieder die Frage: Aber warum ist das so? Nun kommt eine Blondine hinein und der Professor fragt wieder: Sie wehrte sich und flehte mich an, ich solle ihr noch eine Chance zum Einparken geben.

Die Deutsche Bahn - ein Zug und weg Wie wäre es mit einem Büro-Spiel namens "Das traust du dich sowieso nicht? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt. Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet. Dies gilt natürlich auch für Toilettenbesuche. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen. Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist. Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen. Zwei ältere Damen unterhalten sich: Heute muss ich nur noch meine Zunge zeigen.

Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Was ist das denn hier? Zwei Männer in der U-Bahn. Haben sie ein Problem damit? Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.

Sie laufen um ihr Leben. Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt! Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt! Die Ledersitze leben noch. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro kosten.

Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte: Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: Ich glaube, ich werde bis keinen Sex mehr haben…..

Trotzdem keift meine Frau jedesmal los! Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen Der erste Patient wird gefragt: Doktor sitzt mit hochrotem kopf in seiner praxis Da taucht ein teufelchen auf seiner rechten schulter auf: Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna.

Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin: Eines Tages fragt ihn der Apotheker: Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Dörfer eurer Feinde im Westen nieder!

Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Von hinten rügt die Oma Wallinger: Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht' Fragt ein Bauer den anderen: Das soll doch so toll gewirkt haben! Plötzlich kommt ein Funkspruch: Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf.

Später kommt ein weiterer Funkspruch: Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf. Schweine füttern und nichts anfassen. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.

Wie immer murmelt er dabei vor sich hin: Er untersucht den Patienten:










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